倒在软软的大靠垫里,突然想起~~
一个叫金阳的男孩曾出现在我的生活里过
虽然短暂地只有1个星期
但值得纪念一下
值得纪念的不是这1个星期,而是金阳这个人
对的
他打破了我好久好久的底线
确切地说,他把一个女孩瞬间变成了一个所谓的女人
到现在我都会纳闷
那么多年我都躲过去了,他那次我怎么就没能~~
提起以前的一些琐事,周围的朋友都会笑我
记得上了大一的时候,高中同学来看我
东拉西扯地聊到,我高一的时候有一女生很确定地和大家说,我绝对不是处女了
当时就为这句2年前的而我2年后才知道的话,哭了有3个小时
我也不知道为什么,可能是因为被冤枉的委屈吧~~
后来
经过了段,张宇,徐洋,董磊,许,高河~~~我都用自己的聪明跳了过去
躲躲闪闪，玩玩闹闹地到了大三
我一直坚信，我是个纯粹的感情动物，我需要的是精神恋爱~~
那一年忘了是因为什么，好象是和谁在闹别扭，还是什么
遇到了金阳
喜欢上了他的笑，天真的笑
2天后他成了我的男朋友
我开始陷入从未有过的快乐，我开始每天画日记了~~
一个星期的兴奋后我开始冷静
恰巧的SARS让我有了足够的理由来躲避这个只有浪漫的男孩
每每拒绝的理由，他逐渐消失在了我的生活里
我又一次开始平静
但我并没有以为他对我的改变而想些什么
更没有象大一那样哭过什么
就好象那是自己终究会经过的路口
一切照旧地生活
~~~~~
只是3年后的今天我又想起了这个人

天天看着这个男人的照片，不发春儿才怪呢～～～

人真的很奇怪

女人怪

二娜这个家伙更怪～～～

有时候更多地喜欢自己欺骗自己

是的～～～

自己骗自己

所以，好多事情的结果赖不得任何人

但也舍不得回过头来埋怨自己什么了

喜欢把自己禁锢在一个自己创造的理想真空泡泡里～～

告诉自己－－我是个幸运儿

没错

我是个幸运儿

甜也这么说

早产了一周，４斤６两，居然活下来了

虽然个子一直没能突破１．６０

但也还好，整个比例还算是匀称

恩～～知足了

初三的那年认识了高河

也知道了中央美院附中的存在

在无数次反抗和号啕大哭里

１７岁我还是被爸妈扔到了北京，开始了我真正的一个人生活的事实

没日没夜地努力，我最终还是进了美校

其实还是幸运的

高二误打误撞地考上了大学

在我还没有完全适应高中生活的时候，开始了大学生活

感谢爸爸，妈妈～～

没有他们的危机教育，估计我还在享受美好的高中生活～～

一个人～～

好久好久了一个人面对好多事情的生活

我总是情绪高涨，满脸幸福地告诉别人

我没有遇到过坏人，我是幸运地

其实，还是有的

其实～好多事情没有必要去记住

其实只要学会自己保护自己，就什么都不会发生

对啊　

不止一次被人说聪明

聪明只是对自己的一种保护

我并不认为这是件不好的事

因为我知道

我是一个人，我必须学会保护自己，必须为自己避免好多的事情

虽然偶尔也会因为自己的好奇发生点什么

但事情总会好的

＂你比较顺，将来也会很顺的～～～＂甜曾经说的　

也怪了，总拣好听的存在自己的大脑里

但愿吧，如甜所说的～～